TOP 10 ((( AS MELHORESS)))

O que é política?                                          1ª

O filho fala para o pai: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta? - Claro meu filho. Qual é a pergunta? - O que é Política, pai? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"? - Mais ou menos, pai. Vou pensar... - Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai: - Pai, agora acho que entendi o que é Política! - Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras... - Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O Sermão                                                   2ª Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Endereço Eletronico Errado                   3ª Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um comp#t!!dor com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do comp#t!!dor, que na tela poderia se ler: - Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem comp#t!!dor aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha. OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Argentino na Rodoviária                        4ª - Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. - OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem? - Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar. - Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo… - PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam ‘filho de la p#@*na’ acá en Brasil??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------       Exame de Urina                                      5ª Régis, an@lista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz: - Tenho um novo comp#t!!dor aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso! sou an@lista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do comp#t!!dor. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito -O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho: Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Artrite no braço direito. - Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando: - "He he he! Agora quero ver!" O doutor coloca o pote no comp#t!!dor. Sai o papel: Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Corno! Filha grávida de 3 meses. Seu carro precisa fazer uma revisão no motor. Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     Brasil X EUA                                            6ª Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mal humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geleia com o pão? - insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. O brasileiro já de saco cheio diz: — E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? — Jogamos fora, claro! — Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------     Teste Nojento                                           7ª Numa faculdade de medicina o professor diz: - Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.   -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     O Motociclista Machão                            8ª Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta: - Que diabos você está fazendo?? - Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     Assalto Nipônico                                       9ª A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio. - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi. - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.   ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------   Com o Dinheiro Alheio                            10ª Atenção Esta piada contém palavras que podem ser consideradas ofensivas para algumas pessoas. Se você não quer ler a piada ou é menor de 18 anos, retorne e selecione outra piada. Se você tem mais de 18 anos e deseja continuar, clique aqui para ler ou aqui para não exibir mais esta mensagem. ir para a página inicial Dois casais, um Mineiro e outro de carioca, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O mineiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do Carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com tudo a mostra. Alguns minutos depois o Mineiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou? - Maravilhoso. Respondeu o mineiro. - Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. - Disparou a Carioca safada. - Tudo bem é só dizer quando! - Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. - Combinado! No outro dia à tarde o mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher: - O mineiro esteve aqui à tarde? - Sim. Respondeu a mulher assustada. - Deixou 1.000 reais? - Sim respondeu a mulher completamente apavorada. - Ufa que alivio! Aquele mineiro filho da p#@* esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar!!