PIADAS DE NATAL....NÃO PODERIAM FICAR DE FORA...

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao 


outro:


- Finalmente colocaram luz no banheiro!

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no 

shopping 

center, e Papai Noelperguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns 

segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?”

Um Menino Pergunta Ao Papai Noel;

-Papai Noel,O Senhor Roi Unha?

E o Velhinho Bondoso responde:

-Rou,Rou,Rou…

HO..HO..HO...PAPAI NOEL CHEGOU..

UM FELIZ NATAL PARA VOCÊ E SUA FAMÍLIA

E UM ÓTIMO ANO NOVO.....

NESTE DIA NADA VAI TE IMPEDIR DE SER

                      FELIZ!!!

ABRAÇOS..

OUTRAS

Piadas Diversas Sobre Músicos
Como você chama alguém que sai com músicos?
Um baterista.
Por quê as bandas têm baixistas?
Para traduzir para os bateristas.
O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?
Levam duas horas para tirar o baterista de lá.
Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.
Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música com uma partitura.
Por que o piano foi inventado?
Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.
O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?
Música New Age.

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Músicos e Lâmpadas
Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. "Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
4. Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.
Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.
Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.
No século 22, quantos guitarristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?
Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.
Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.
Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.
Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

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10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:
1. Vc pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.
3. Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6. Guitarras não engravidam.
7. Guitarras não dizem nada quando vc passa a mão no corpo delas.
8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9. Nunca uma guitarra perguntará "Você acha que eu estou gorda?"
10. Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.
10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:
1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Arrumar a casa?
6. Lavar sua roupa?
7. Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

PIADAS GERAL

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
  tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
  cinema?

  Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
  * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
  * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
  * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

  Conversa de casados:
  * Querido, o  que você prefere? Uma mulher bonita ou uma  mulher
  inteligente?
  * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

  A mulher comenta com o marido:
  * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
  na cabeça da mamãe...
  * Maldito relógio. Sempre atrasado...

  Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
  * Antes do cachorro, há marcas de freada...

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. 

Um morreu, o outro não, por quê? 

Por que um deles era Longa Vida (puuutz) 

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Porque o elefante nao pega fogo? 

Porque ele já é cinza (sem comentários) 

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..) 

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 

X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas? 

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro? 

Cromossomos bonitos!

SÓ AS MELHORES FRASES

DIZEM QUE ESTUDAR É A LUZ DA VIDA... 
POR ISSO NÃO ESTUDE ECONOMIZE ENERGIA!




Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?" 

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente." 

"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."

Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'

"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

"Pau que nasce torto, mija fora da privada."

"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

"O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

"Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de   dinheiro e conforto.

TIRAS ENGRAÇADAS

IMAGENS SUPER ENGRAÇADAS

POSANDO PARA AS CÂMERAS..

 BIQUINI SEXY..

 NOOSSA..

 AMIGOS PULGUENTOS..

 ESSA VAI DOER...

 MELHOR MIJAR NAS CALÇAS..

 PAIXÃO POR STAR WARS..

 PISCINA MÓVEL...

 MC DONALD'S NO IRAQUE...

UM ENGRAÇADINHO CONSTRUIU ESSE EDIFÍCIO.

FRASES SOBRE POBRES

Se dinheiro fosse bosta pobre nao teria cu.








Fruta e pobre é cana!








Pobre só enche barriga quando morre afogado.








Pobre é como lombriga: quando sai da merda morre!








Quem dá aos pobres fica com fama de bicha!








Queria ser pobre uma vez na vida, porque ser todo dia é foda.








Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.








Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.








Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.








Testamento de pobre se escreve na unha.








Pobre só come carne quando morde a língua.








Pobre só vai para frente quando tropeça.








Vida de pobre é assim. Ele passa a vida pagando e morre devendo.








Ser pobre é: Andar na carteira com mini-calendários de mais de 02 anos atrás só porque a foto é bonitinha.








Ser pobre é: Secar o tênis atrás da geladeira.








Ser pobre é: Aproveitar a garrafa descartável do refrigerante para botar água na geladeira.








Ser pobre é: Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.








Ser pobre é: Ir para a praia, ficar de camiseta e boné, e usar protetor solar só na parte de baixo.








Ser pobre é: Achar um cartão telefônico em cima do orelhão e tentar usá-lo na esperança de que alguém o esqueceu e não o jogou fora porque não tinha mais créditos.








Ser pobre é: Comprar copos de extratos-de-tomate só para usar e aumentar a quantidades de copos em casa.








Ser pobre é: Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".








Ser pobre é: Ir pro trabalho de bicicleta e dizer que é para ficar em forma.








Ser pobre é: Jogar coca-cola no vaso sanitário entupido ao invés de soda cáustica.








Ser pobre é: Ficar mais de 10 minutos numa mesa de restaurante olhando para o cardápio e quando chega o garçom dizer "ainda estou escolhendo".








Ser pobre é: Quando pedir um lanche pedir para trazer o refrigerante só quando o lanche estiver pronto, senão o refrigerante acaba primeiro que o lanche...








Ser pobre é: Enfeitar a estante da sala com flores artificiais.








Ser pobre é: Ter um elefante de brinquedo na estante com a bunda virada para a porta e dizer que é para trazer dinheiro.








Ser pobre é: Passear na avenida lotada de menininhas com aquele som do momento em alto volume e de repente entra o comercial da rádio aí você abaixa o volume na hora para escolher outra música.








Ser pobre é: Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.








Rico acompanha a procissão, pobre persegue o Santo.